Ein Mann wird vom Labor seines Hausarztes angerufen: “Tut uns leid. Hier ist was schief gelaufen. Wir haben Proben vertauscht und jetzt können wir nicht sagen, ob ihre Frau Alzheimer oder AIDS hat.”
Der Angerufene ist verstört und fragt was denn jetzt zu machen sei.
“Fahren sie mit ihrer Frau doch einfach ein bisschen raus, setzen sie dann aus, und wenn sie zurück kommt… FINGER WEG!”
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
“Und? Host den Führerschein jetzt?”
Sagt der andere:
“Na, durchgfolln bin i.”
Fragt der andere zurück:
“Wie host denn dös gschofft?”
Sagt der erste:
“Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!”
“Jo und?”
“Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.”
“Jo, und dann?”
“Bin i durchgfolln.”
Sagt der erste:
“Host di verzöhlt?”
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: “Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?”
“Na klar!”
“Und, was hat sie gesagt?”
“Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!”
Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
“Wo fährst du denn hin?”
“Zum Friedhof, mein Kind.”
“Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulaeren Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurueck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und waehnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklaerter Ursache ein Feuer aus, das fuer die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Buecher wurden restlos zerstoert. George W. Bush zeigte sich entsetzt ueber diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt…
Kofi Annan:”Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?”
George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben.”
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: “Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe.” Praesident Bush sagt: “Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fuer Sie tun kann, will ich gerne tun.” Der Saudi fluestert: “Mein Sohn hat diese “Star Trek” Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.” Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: “Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt…”