


Gerade frage ich mich so, was wohl Stilvoll waere, wenn jetzt so der Tod zur Tuer herein kommt und sagt: “ICH BIN DER TOD UND ES IST JETZT FUeR DICH AN DER ZEIT ZU GEHEN!”
Wie waere es vielleicht mit:
1.) Ok, aber vorher muss ich noch Schiffen gehen. “NEIN” Tja, dann Piss ich Dir ebend solange an Deine Sense bis sie von rostigem Lochfrass zersetzt ist. Punkt!
2.) Sie muessen sich wohl in der Tuer geirrt haben. “NEIN DAS HABE ICH NICHT!”. Doch Sie muessen sich definitiv in der Tuer geirrt haben. Und das schon die letzten 30 Jahre. Oder wie ist es zu erklaeren das sie moechtegern Sensenmann erst jetzt kommen?
3.) “ICH BIN DER TOD UND…” Quatsch nicht und mach hinne! Zeit ist Geld und die Unendlichkeit wollen wir ja wohl nicht warten lassen!
4.) Danke, wir kaufen nichts an der Tuer. Schon garnicht handbetriebene Maehwerkzeuge. Ausserdem besitze ich bereits einen mit 7 Diesel-PS angetriebenen Rasenmaeher. Guten Tag der Herr!
5.) Das Treffen der Garten- und Landschaftsfreunde ist einen Stockwerk hoeher. Nehmen sie diese Treppe hier und oben gleich die 2. Tuer links.
6.) Waere ich ein Lemming wuerde ich jetzt rufen: “Hurrrrraaaa”!
7.) Ihr erscheinen laesst mich darauf schliessen, dass das Fischgericht aus der Kantine doch nicht den allgemeinen Qualitaetsbestimmungen genuege getragen hat.
8.) Wird mein Auto durchkommen?
9.) Also wenn Sie nicht gekommen waeren, dann haette ich aber solangsam selbst…
10.) Ziehen Sie es denn wenigstens diesmal durch?
Und ganz ausserhalb der Wertung steht selbstverstaendlich die fuersterschreckliche Universalgegenfragenantwort “GEGEN WEN?” zur freien Verfuegung.


![]() |

Aber manchmal bin ich ploetzlich blind und schmecke Blut im Mund!

